LES BLAGUE DE GILBERT

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...

Rubrique profession chercheur...

Un prof, un post-doc et un étudiant au PhD se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un voeu à chacun.
L'étudiant au PhD demande à être envoyé à Hawaii sur Hobbie Cat 16 avec une superbe hawaiiennes nue et follement amoureuse de lui...
Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui.
Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement...

Mercredi 17 Mars 2010

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Jeudi 18 Mars 2010

Une brave dame, un peu simplette, disons-le ! Arrive affolée, en salle d'attente, chez son gynéco. 14 personnes y sont déjà assises... Morte de trouille, lorsque la porte de cette dernière s'ouvrit, laissant apparaître " l'Homme " en blouse blanche, elle se lève brusquement, soulève sa jupe, descend un énorme panty en disant :
" Docteur, Docteur, s'il vous plaît ! Regardez ce que j'ai là ! C'est grave, dites-moi, est-ce grave, Docteur ? "
Les yeux de ce Mr roulent éberlués.
" Attendez, je vais chercher mon collègue ! "
Il revient, accompagné d'un second Mr en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui.
" Dites, Docteurs ! C'est quoi, s'il vous plaît, je n'ai pas le temps d'attendre ! "
" Pas d'affolement, brave dame, nous allons toquer au Médecin. Nous, nous se sommes que les peintres ! ".....

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Vendredi 19 Mars 2010

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Rubrique medicale...

C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.

Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:

- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?

- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.

- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. À bientôt.

Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.

- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!

- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.

Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:

- Ne vous en faîtes pas, ça ne vous fera pas mal.

La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.

Quelques minutes lus tard, il a fini:

- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?

La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:

- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?

- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes

Samedi 20 Mars 2010

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher, mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. Répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

Une jeune femme en vacance à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond:
- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur!

Le groom, très embarrassé lui répond:
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

Dimanche 21 Mars 2010

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d’aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j’ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas ???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!