LES BLAGUE DE GILBERT

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Rubrique profession chercheur...

Un prof, un post-doc et un étudiant au PhD se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un voeu à chacun.
L'étudiant au PhD demande à être envoyé à Hawaii sur Hobbie Cat 16 avec une superbe hawaiiennes nue et follement amoureuse de lui...
Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui.
Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement...

Rubrique profession avocat...

Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:

- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...

Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.

Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.

Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit:

- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.

Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.

Et à ce moment là, l'américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.

Mercredi 14 Avril 2010

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troc avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un orangina sous les moqueries.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière".
Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIERE !!!!".
Le lendemain, heureux d'y être arrive, il rejoint ses amis au bistrot et les préviens qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe la commande :
- B...,Bonjour (ce mot la, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., un orangina.

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.

Rubrique sexiste...

Chères lectrices de Marie Pas Claire,

Nous avons recu de nombreuses plaintes de nos lectrices qui ont précipitemment remplacé leur bonne vieille version de Mon-Mec 1.0 par Mon-Mari 1.0. Les problèmes suivants ont été soulignés:

- alors que Mon-Mec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problèmes chaque jour, Mon-Mari 1.0. refuse de se mettre en route plus qu'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir active auparavant Lingerie-fine 3.0. et pipouze 4.0.

- Mon-Mec 1.0. proposait de nombreuses options différentes, alors que Mon-Mari 1.0. ne propose qu'une seule option au menu, l'option 'missionnaire' .
- Alors que Mon-Mec 1.0. fonctionnait sans problèmes pendant 24 heures, Mon-Mari 1.0. se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message: "exécution de la routine terminée ? passage en phase de repos", la phase de repos étant accompagnée de l'émission d'un ronflement impossible à supprimer.
- Certaines lectrices ont pu désactivé la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrets systèmes complets
- les fonctions "bouquet-de-fleur", "café-au-lit", "repas-aux-chandelles" et "voyage-surprise-en-Italie" ont été supprimées sur Mon-Mari 1.0. et remplacées par des fonctions tout a fait superflues telles que "Match-de-foot" "Match de Rugby", "Formule 1" et "Cuite-avec-mes-potes", qui se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essayé de mettre en route la fonction "faire la vaisselle", qui fonctionnait tres bien sur Mon-Mec 1.0
- La fonction "ecoute", plus ou moins developpee selon les différentes versions de Mon-Mec 1.0., a completement disparu de Mon-Mari 1.0
- Les lectrices ayant essayé d'installer Mon-Mec 2.0. pour suppleer aux deficiences de Mon-Mari 1.0 ont essuyé de cuisants echecs, Mon-Mari 1.0. étant equipe d'un detecteur des différentes versions de Mon-Mec et procedant automatiquement à leur élimination à l'aide de la routine "cassage de gueule"
- En raison d'une utilisation excessive des fonctions "cuisine fine" et "apéro", qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), Mon-Mari 1.0. a une tendance facheuse a augmenter de taille
- De facon générale, le malentendu provient du fait que Mon-Mec 1.0. faisait partie de la categorie "Utilities and entertainment software" alors que Mon-Mari 1.0 est un système d'opération global qui prend le contrôle de tout votre ordinateur. Vous constaterez que Mon-Mari 1.0 tend à effacer ou desactiver un certain nombre de programmes vitaux de votre systeme telles que "PhoneChat 60.0." "MeetFriends 112.0", "Aerobic 2.0" "Travel 15.0" et "ReadBook 3.0.".
Certaines versions de Mon-Mari 1.0. essayent meme de supprimer "MyJob 1.0." et de le remplacer
par "Children 5.0", auquel cas il deviendra extremement difficile pour votre systeme de tourner sans "Mon-Mari 1.0."
- Heureusement certaines lectrices ont trouve la solution qui consiste à desinstaller Mon-Mari 1.0. avant d'avoir mis en route Children 5.0. et de le remplacer par plusieurs versions de Mon-Mec 1.0 tournant
simultanement. Un peu compliqué à gérer, mais il faut savoir ce que l'on veut...

ASSEZ DES ANNEES 1990

Vous en avez vraiment assez des années 1990 si:

1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et il vous répond, également par mail, OK, laisse-moi 5 minutes .
4. Chaque membre de votre famille vous a donne au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l'attraper.
5. Vous discutez aprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez l'achat une semaine plus tard, parce que vous vous rendez compte que vous avez paye cher pour un truc deja dépasse.
7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse E-mail.
8. Vous ignorez combien coute un timbre-poste.
9. Vous vous croyez un type organise parce qu'il y a plein de Post-It multicolores colles partout autour de votre écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire bonsoir .
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boite a change 3 fois de nom.
14. Le logo de votre boite change d'ailleurs de look 3 fois par an.
15. Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante, c'est que toutes les images qu'il y a sur le Bureau disparaissent.
16. Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
17. Sur votre ordinateur, il y a un programme qui vous annonce chaque matin combien il vous reste de jours a tirer avant l'an 2000.
18. Depuis des années, vous tendez éperdument l'oreille quand vous entendez prononcer le mot congé .
19. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: Il travaille devant un ordinateur .
20. La meilleure image que vous avez de votre gosse, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du Bureau de votre ordinateur.

pas faut

Rubrique transport...

Combien faut-il de personnes pour construire une [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ?
- 4 : 2 qui la plient, 2 qui la collent

Vendredi 16 Avril 2010

Un soir un type dit à sa femme qu'il veut sortir pour aller se promener et celle ci lui dit "tu vas encore aller au bistrot et te saouler avec tes potes", il lui répond que non et qu'il veut juste faire une sortie.
Il arrive finalement à convaincre sa femme et en sortant rencontre un de ses potes, qui arrive à le convaincre d’aller discuter avec lui au bistrot, ou tous ses potes l’attendent.
Apres quelques verres il dit "faut que je rentre ou ma femme va me tuer"
Mais il est tellement torché qu'il sort du bistrot en rampant Et il rampe dans la rue, dans ses escaliers et arrive devant sa porte après un effort surhumain. Il met la clé dans la porte et arrive avec le plus grand silence au lit ou sa femme dort déjà.
Il arrive a se coucher sans réveille sa femme et s’endort en pensant que sa femme n’a rien remarque. Il se réveille le lendemain avec la gueule de bois mais convaincu que sa femme n’a rien remarque.
Sa femme arrive alors en gueulant dans la chambre et dit "t es encore rentre bourre hier soir !!!"
"Non, non je suis pas rentre bourre, pourquoi dis tu ça ?"
"T’es rentre bourre je te dis, t’as encore oublie ton fauteuil roulant au bistrot d’en face !!!"

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"

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Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Rubrique politique...

le parc zoologique a besoin de vous

ADMINISTRATION DES DOMAINES ET JARDIN D'ACCLIMATATION CHATEAU PARC ZOOLOGIQUE ET DE LOISIRS DE LA BOUR....


La rigueur de cet hiver ayant entrainé une mortalité importante parmi les pensionnaires du parc zoologique de la BOURBANSAIS et particulièrement chez les singes, nous nous voyons dans l'obligation de remplacer nos animaux morts par des humains offrant le maximum de ressemblance avec nos chers disparus.

La société protectrice des animaux de votre région a eu l'amabilité de nous communiquer vos nom et adresse. Suite à une description de votre physique, une estimation de votre Q.I et au vu de caractère débonnaire et la longueur de vos poils, nous vous avons choisi sans hésitation.

Nous sommes en effet persuadés que vos grimaces, bien que légèrement moins expressives que celles de nos singes, feront néamoins la joie et le ravissement du public.

Considérant votre silence comme un accord de votre part, un camion passera vous prendre à votre domicile dans les prochains jours. il est superflu, voire totalement inutile de commencer vos grimaces dans le camion. Vous aurez tout le loisir de vous exprimer derrière les barreaux.
Amicalement votre:

l'Administrateur délégué


P.S: N'emportez rien. Paille, perchoirs, cacahuètes et bananes seront à votre disposition dès votre arrivée au parc.

Samedi 17 Avril 2010

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."