LES BLAGUE DE GILBERT

Rubrique professions diverse...

L'électricien à son aide:

- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!

L'apprenti:

- Ça y est, j'en ai un !

Le chef:

- Tu ne sens rien ?

L'apprenti:

- Non, rien du tout...

Le chef:

- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

Mercredi 7 Avril 2010

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?"
- Oui, HUGH! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...."
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."
Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

Jeudi 8 Avril 2010

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:
- Conduisez-moi a l'hôtel de ville
Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures
- Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ça ?
- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça
Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui
- L'homme crie: vous allez nous tuer !!
A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.
- Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez
- Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer

Vendredi 9 Avril 2010

Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon.
Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
"Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !"
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
"Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé".
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
"Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!"
Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !".
Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
"Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!"

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Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

Samedi 10 Avril 2010

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
"Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !

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Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!

Rubrique betisier scolaire...

BAC (syntaxe et orthographe d'origine):
La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.

Dimanche 11 Avril 2010

C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent).
L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique.
Puisqu’il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !"
Et le cure lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire."
Et il lui envoie la lettre suivante:
Cher ami,
je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
Cher ami,
je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !

Lundi 12 Avril 2010

C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties a ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !!
Il a tout essayer, monter un mur, mettre du fil électrifié, tout !!
Et un jour, on frappe a sa porte. C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne, disant que grâce a lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise. L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro.
Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux. Et o ! miracle, plus aucun cheval ne meurt...POURQUOI ???
Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !

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La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

Rubrique professions diverse...

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous savez moi quand je fais les escaliers ...

Mardi 13 Avril 2010

C'est l'histoire du petit Patrick, un enfant solitaire qui n'a pour ami que son chien Baba.
Le jour ou se déroule cette histoire Baba meurt écrase. La mère de Patrick ne sait comment annoncer cette nouvelle a son fils qui va bientôt rentrer de l'école. Elle décide alors de lui préparer un bon goûter pour le consoler.
Une fois arrive a la maison, Patrick mange de bon coeur. Sa mère lui annonce alors la terrible nouvelle : <>.
L'enfant ne réagit pas et continue de manger. Une fois qu'il a fini il dit : <>.
Sa mère lui répond : <>.
L'enfant alors se met a pleurer, a se rouler sur le sol. Une vraie crise de larmes ! Sa mère le prend dans ses bras pour le consoler et lui demande
: <>
L'enfant alors dit en sanglotant :
- J'avais compris "Papa".

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...