LES BLAGUE DE GILBERT

Mardi 25 Mai 2010

Lors d'une journée porte ouverte sur la base navale, une estrade et des micros ont été installés sur le pont d'un destroyer, et un amiral est en train de faire un discours très très soporifique, totalement inintéressant et déclamé sur un ton monocorde.
Au bout de quelques minutes, un lieutenant dans l'assistance se tourne vers sa voisine et lui dit :
- " Cette vienne baderne d'amiral n'est vraiment pas doué pour les discours, vous ne trouvez pas ? Il n'est certainement pas arrivé là où il est par son éloquence."
La dame se retourne alors vers lui et dit :
- "Jeune homme, savez-vous qui je suis ?
- Non madame...
- C'est moi la femme de la vieille baderne !
- D'accord... Et vous, savez-vous qui je suis ?
- Non !
- Et bien tant mieux !"
Et le lieutenant part se fondre dans la foule.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

Rubrique betisier informatique...

Client de France Telecom : J’ai deux réseaux complètements indépendants l’un de l’autre sans aucunes interconnexions entre les deux et lorsque je lance FileMaker, il ouvre une base qui est sur l’autre réseau.
Pierre2 : Ah dans ce cas, ce n’est pas de mon ressort , c’est de celui du Bon Dieu...

Mercredi 26 Mai 2010

La maman demande à Toto ce qu'il a appris au catéchisme. Toto répond :
- "Monsieur le Curé il nous a raconté comment le général Moïse il avait conduit l'armée israélienne à travers l'Égypte jusqu'à la Terre Promise. A un moment les Israéliens ils arrivaient au bord de la Mer Rouge, et Moïse a arrêté la colonne, il a regardé les photos satellites sur son ordinateur portable, et il a vu les tanks et les jeeps égyptiennes juste derrière eux. Alors il a pris son téléphone portable et il a appelé la marine israélienne pour qu'elle construise un pont flottant sur la Mer Rouge.
Une fois le pont construit, le général Moïse a donné l'ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde a été de l'autre côté, il a regardé les Égyptiens monter sur le pont eux aussi, puis, lorsqu'ils ont été à mi-parcours, il a repris son portable et a demandé aux avions israéliens de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés !"
En entendant ça, la maman de Toto secoue la tête pour signifier sa réprobation et elle dit :
- "Allons Toto! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l'histoire s'était réellement passée ? "
Et Toto :
- "Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas."

blague du 26 05 2010

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

Rubrique profession taxi...

Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :

En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"

En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"

En France : "Défense de parler au conducteur"

En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"

Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"

Jeudi 27 Mai 2010

Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
- " Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint".
Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :
-"C'est d'accord". Et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- "Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..."
Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
- "... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !"

Samedi 29 Mai 2010

Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant. L'accompagnateur s'adresse au maître d'hôtel :
- " Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l'hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n'ont qu'un seul petit problème, c'est qu'ils voudront payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je règlerai la note derrière ! "
Le maître d'hôtel, voulant faire preuve de bonne volonté, accepte et à la fin récupère ses capsules. L'accompagnateur le prend en aparté :
- "Merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue ?"

Dimanche 30 Mai 2010

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :"
Je voudrais :
- Rasé sur le côté gauche
- la banane mais juste à droite et de travers
- La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu
- La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."

Lundi 31 Mai 2010

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur,
la coiffeuse lui demande :
"- je vous coupe les pattes"
il répond
"- vous voulez mon pied au cul !!!"
"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"
Et le coiffeur finit sur un :
"C'était juste pour vous faire marcher".

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

Mardi 1 Juin 2010

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"