LES BLAGUE DE GILBERT

Dimanche 25 Avril 2010

Un soir, une maman qui à beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises, plier les caleçons, et ranger sa maison demande à son mari :
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu ne pourrais pas donner le bain à bébé. J'ai encore toute la cave à passer à l'aspirateur.
- Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, le mari qui ronchonne un peu, et le bébé qui babille. Soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère qui malgré qu'elle soit dans la cave et que l'aspiro fait un boucan à tout berzingue en a les tympans déchirés ! Elle se précipite dans la salle-de-bain en entrant, elle s'arrête pile, tétanisée qu'elle est par le spectacle étrange qui s'offre à ses yeux. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle, hurle, hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire... après un moment de surprise bien compréhensible, la mère réagit, et dit à son mari en criant fort pour couvrir les hurlement angoissés du bébé :
- Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...

Lundi 26 Avril 2010

C'est un joueur de tennis qui rentre au club house prendre sa douche. Mais comme il est crevé, il ne fait pas attention et entre dans le vestiaire des femmes qui se trouve être vide à cet instant.
Après avoir pris sa douche, il sort, à poils, en s'essuyant machinalement les cheveux.
Il ne voit donc pas les trois jeunes femmes qui viennent d'entrer et qui, comme dirait Brassens, "lorgnent alors un endroit précis".
La première dit immédiatement : "ah, ce n'est pas mon mari"
La seconde dit ensuite : "ah, tu as raison, ce n'est pas TON mari"
La troisième réfléchi un instant et dit : "ce n'est pas non plus un membre du club" !

Mardi 27 Avril 2010

C’est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près.
Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine...
Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit...
Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :
"Dis donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !"
Et son pote lui répond :
"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo"

Mercredi 28 Avril 2010

Assis à côté d'un pilote expérimenté, ce jeune pilote arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste !
Le pilote se détend brusquement :
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, je n’en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste !
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !"

Jeudi 29 Avril 2010

Un petit jeune arrive de sa campagne pour être embauché comme vendeur dans un grand magasin. En fait c'est le plus grand magasin du monde, On peut y trouver tout et n'importe quoi.
Le patron lui demande :
"Est-ce que vous avez déjà été vendeur avant ?"
"Oui, j'étais vendeur au pays" lui répond le jeune.
Le patron alors lui dit :
"Ok, vous pouvez débuter demain matin, je vous verrai à la fermeture"
La journée fut longue et ardue pour le jeune homme, mais finalement 17 heures arrive. Le patron se pointe comme prévu et demande :
"Combien de ventes avez vous fait aujourd'hui ?"
"Une" répond le jeune vendeur.
"Seulement une ?!" lance le patron,
"La plupart de mes vendeurs font 20 à 30 ventes par jour. De combien était la valeur de cette vente ?"
"Un million huit cent mille quatre vingt francs" répond le jeune homme.
"hein ?!!! Comment est-ce que vous avez réalisé ça ?" demande le patron ahuri.
"c'est à dire..." dit le vendeur
"Cet homme est entré et je lui ai vendu un petit hameçon en forme de poisson, puis un hameçon moyen et enfin un très grand hameçon. Puis je lui ai vendu une petite canne à pêche, une moyenne et une énorme. Alors je lui ai demandé où il allait pêcher et il m'a répondu sur la côte. Je lui ai alors dit qu'il aurait probablement besoin d'un bateau, je l'ai alors emmené en bas au rayon bateaux et je lui ai vendu le 6 mètres bimoteur. Alors il m'a expliqué que son vieux Volkswagen ne serait probablement pas capable de le tirer, alors je l'ai emmené au département voitures et je lui ai vendu lui le nouveau monospace de luxe turbo diesel."
Le patron n'en croit pas ses yeux, il demande dans l'étonnement :
"Vous avez vendu tout ça à un type venu acheter un hameçon ?!!"
"Non non" répond le vendeur
"Il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme alors je lui ai dit : Vu que vous ne pourrez pas faire l'amour ce week-end, vous pouvez aussi aller bien aller à la pêche."

Vendredi 30 Avril 2010

Ayant pêché tout l'été, un gars se retrouva en enfer lorsque l'hiver fut venu ! A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :
"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :
"Pause café terminée...Tout le monde sur la tête !!"

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Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

Rubrique informatique...

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait
comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maitresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

Samedi 1 Mai 2010

Dans l'express La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.